Archivo para la Humor categoría
¡Que peligrosos son los celos!
Posteado en Anuncios, Humor, Japon, Videos sobre Octubre 4, 2008 por Jarto E´LioLa mejor manera de jugar con los dados
Posteado en Humor, Videos sobre Septiembre 27, 2008 por Jarto E´Lioincreible
Los Chistes del Fin de Semana
Posteado en Humor, Los Liantes sobre Septiembre 27, 2008 por Jarto E´LioLe dice la madre a la hija:
‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es más chismosa …Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’———————‘¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’———————————–‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’- ‘Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’———————————–- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?- Mi marido me trata como si fuera un perro.- ¿La maltrata, le pega?- No, Quiere que le sea fiel…———————————————Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:- ¡Viene la policía!- ¿Y ahora qué hacemos?- ¡Saltemos por la ventana!- ¡Pero si estamos en el piso 13!- ¡Este no es momento para supersticiones!———————————————En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:- Madame, ¿gusta otra copa?- No, gracias, me hace daño para las piernas.- ¿Se le adormecen?- No, se me abren!——————————————————–Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:- Deme una cerveza bien helada!El cantinero se queda mirándola sin moverse.- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???- ¡Muchas veces!¿¿¿Y entonces qué mira???¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!——————————————————–Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:- ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’El pasajero le pide disculpas y le dice:- ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’El taxista le dice:- ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’- ¿Y qué hacía antes?- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’——————————————————–Se encuentran dos chinos:- ‘El otlo día me comple un coche.’- ‘Ah si?’- ‘Si, mila, es ese de ahí.’- ‘Y que malca es?’- ‘Un Alfa’- ‘¿Lomeo?’- ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’——————————————————–ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER…——————————————————–EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
Le darias un aumento?
Posteado en Humor, Sexo, Videos sobre Septiembre 18, 2008 por Jarto E´Liocarta de un pene
Probare esto a ver si es cierto!
Posteado en Animales, Humor, Japon, Videos sobre Septiembre 6, 2008 por Jarto E´LioLo malo es que no tengo gsto.
Yo no haria eso…
Posteado en Erotico, Humor, Videos sobre Septiembre 2, 2008 por Jarto E´Lio…LE DARIA PARA ABAJO, SIN PENSARLO
La vida de los casados, cuando hay futbol
Posteado en Humor, Videos sobre Agosto 30, 2008 por Jarto E´Lio
Seguimos con los perros
Posteado en Animales, Humor, Videos sobre Agosto 2, 2008 por Jarto E´LioAprendan a meterse en la cama
NO TE FIES NI DE TU MADRE
Posteado en Humor, Japon, Robos, Videos sobre Julio 19, 2008 por Jarto E´LioLe roban de la forma mas pendeja en un ciber
POR GRACIOSO CASI SE MATA
Posteado en Humor, Mundo, Videos sobre Julio 19, 2008 por Jarto E´LioEso pasa por hacer broma de este tipo, que luego pasa de verdad, y no te cren…
Cuando te intentes ligar a alguien, asegurate que anda por buen camino
Posteado en Humor, Videos sobre Julio 13, 2008 por Jarto E´Lio
Este albitro si que sabe
Posteado en Deportes, Humor, Mundo, Videos sobre Julio 12, 2008 por Jarto E´Lio
Marcatoons
Posteado en Deportes, España, Humor, Videos sobre Julio 8, 2008 por Jarto E´LioSegunda semana del “mira quien canta”
Cancion: El Barça de Ayer
Cantan. Rijkaard y Ronaldinho
Te doy permiso para que te rias
Posteado en Humor sobre Junio 23, 2008 por Jarto E´LioEl Novio Dominicano
Un Dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Un Dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El Tiguere sale con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- ‘Pues me la comí. Tenía hambre’, le dice el Dominicano.
- ‘Pues me la comí. Tenía hambre’, le dice el Dominicano.
El judío le dice rascándose la barba:
-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. -¿Tedas cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros.
-Bueno Señor-responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. -¿Tedas cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros.
Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El novio salió enfadado y regresó al día siguiente. -Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?
El novio salió enfadado y regresó al día siguiente. -Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor-responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, me folle a su hija, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, su maldita madre!!!!
Gracias Micky
¿Usted tiene vajina? muy bueno jajjaa
Posteado en Humor, Jarto de Lio sobre Junio 17, 2008 por glen1Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
—¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes ‘Sí’ a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la de usted?
Tomen ejemplo por si algun dia se encuentran en la misma situacion
Posteado en Humor, Mundo Loco, Videos sobre Junio 16, 2008 por Jarto E´Lio
Como vio el Mundo el Cabezaso de Zidane
Posteado en Deportes, Humor, Jarto de Lio, Los Liantes, Videos sobre Junio 13, 2008 por Jarto E´Lio
Te ries o no?
Posteado en Humor, Los Liantes sobre Junio 13, 2008 por Jarto E´LioEL VALOR DE UN MARIDO
NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de
ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace
precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el
pavimento…
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,
acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a
las viudas… pero no encuentra suficientes palabras de aliento.De pronto
irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las
viudas y se dirigen a ellas:.-Señoras: el seguro previsto por la empresa de
siniestros…Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de
ustedes..-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena, se dirige a su marido
y le dice:.
¡Claaaaaaaro! Y el señoritoooooo… ¡¡Cagando!!!.
Para que no te aburras…
Posteado en Humor, Los Liantes sobre Junio 13, 2008 por Jarto E´LioEL TREN DE LAS MONJAS:
Un autobus lleno de monjas choca con un tren y se
mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso , tratan de atravesar el
portón para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja: Hermana
Teresa, ud. tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe timidamente y responde: bien…
una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del
dedo.
OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo
en esta pira de agua bendita y atraviese el portón…
San Pedro le pregunta a la segunda monja: hermana
Beatriz, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice: Bien….una vez
acaricié uno …Siendo asi - determina San Pedro - meta
toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas.
Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar
primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila,
San Pedro le pregunta: Hermana, por qué está tan
apurada?
Y la monja responde: Es que si voy a tener que hacerme
gárgaras con ese agua , mejor lo hago ahora , antes
de que la hermana María se lave el culo…
Recordando a este genio, que vuelva Alexis Valdes
Posteado en Cuba, España, Humor, Videos sobre Junio 13, 2008 por Jarto E´Lio
Copiaran los guionistas de Padre de familia a los Simpson
Posteado en Humor, Informacion, Videos sobre Junio 12, 2008 por Jarto E´Lio
Es cierta la historia que te han contado sobre Adam y Eva?
Posteado en Humor, Iglesia, Videos sobre Junio 11, 2008 por Jarto E´LioAcaso nos han engañado, o los que escribieron la biblia nos han mentido?. Yo ya no se en que creer…
Muy buena grafica.
Posteado en Humor, Mundo Loco con etiquetasAdd new tag sobre Junio 8, 2008 por glen1
Que ganas de hacer el tonto
Posteado en Humor, Jarto de Lio, Mundo Loco, Videos sobre Junio 7, 2008 por Jarto E´LioNo hago eso ni borracho.
Este es el chiste de la semana…..muy bueno….
Posteado en España, Humor, Mundo Loco sobre Junio 4, 2008 por glen1Un tio que trabaja en una empresa, agarra el telefono y dice:
NENA, MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA
GUAPA. ¡¡PERO YA!!.
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice:
¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ??IMBECIL!! Y el otro
contesta: ¿Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS? !! PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
NO
Y el otro contesta:
……MENOS MAL….. y cuelga
Siempre hay un cabron que jode todo
Posteado en Animales, HDSMM, Humor, Mundo Loco sobre Junio 1, 2008 por Jarto E´Lio
Los futuros Bruce Lee de las peliculas
Posteado en Humor, Jarto de Lio, Videos sobre Mayo 24, 2008 por Jarto E´LioNo Coment…
¡¡¡¡¡¡HAAAAY, MI PRECIADO ALCOHOL!!!!!!
Posteado en Humor, Jarto de Lio, Mucho Alcohol, Mundo, Videos sobre Mayo 22, 2008 por Jarto E´Lio…Sin Comentarios!
Antes de subir a tu novia al coche, asegurate de enseñarla a colocar el…
Posteado en Humor, Videos sobre Mayo 16, 2008 por Jarto E´Lio…Triangulo
Pajares, Pajares, quien te a visto y quien te ve!
Posteado en Detenidos, España, Famosos, Humor, Jarto de Lio, Noticias sobre Abril 30, 2008 por Jarto E´LioPajares pasa a disposición judicial tras pasar la noche en los calabozos
Andrés Pajares ha llegado en torno a las 8 de la mañana a los Juzgados de Plaza de Castilla, donde el Juez le tomará declaración. El actor que fue arrestado ayer por la mañana tras irrumpir las 12:45 en el despacho de Castellana Abogados con una pistola simulada y un spray antiviolador.
La pelea terminó con tres heridos, entre ellos el propio Andrés Pajares, quien, presuntamente, llegó a golpear con la culata de la pistola de pega a la esposa del abogado que le lleva los asuntos fiscales.
Andrés ha pasado la noche en la Comisaria de Chamartín. Había que esperar a reunir un número suficiente de presos para llevar a cabo la conducción a los Juzgados de la madrileña Plaza de Castilla. Allí, un magistrado tomará declaración y decidirá si ingresa en prisión o sale libre bajo fianza.
Fuente: 20minutos.es
Me encanta esta version de los Mojinos Escozios del Chiki-Chiki
Posteado en España, Humor, Musica, Videos sobre Abril 30, 2008 por Jarto E´Lio
Estadisticas un poco odiosas
Posteado en Humor sobre Abril 26, 2008 por Jarto E´LioEn realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Un hombre tenía miedo de viajar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba.
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas.
Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.
Masticar chicle evita la artritis.
Sí, de verdad; a ver ¿cuándo has visto un viejecito artrítico comiendo chicle?
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
¡Que bonito es dormir!
Posteado en Humor, Mundo, Videos sobre Abril 23, 2008 por Jarto E´LioAunque sea en el baño, aunque se te salgan las dentaduras, aunque sea boca-abajo pero duerme…
Despues de Hacer el Amor hay que Bañarse
Posteado en Humor, Los Liantes sobre Abril 17, 2008 por glen1Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia,
Arnoldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Arnoldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Arnoldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Arnoldo y afirma categórico:
- ¿Caramba Arnoldo, como hacés un 69 antes de venir al dentista?- ¿Estoy con aliento a cuca, doctor?
- ¡No, tu frente es la que tiene olor a culo!
Moraleja:
El exceso de preocupación con lo obvio nos hace olvidar los detalles.
¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICON??
Posteado en España, Humor, Informacion sobre Abril 17, 2008 por glen1
|
SÍNTOMA
|
NIVEL MARICON
|
OBSERVACIONES
|
|
Llegar a los treinta años y no tener panza.
 |
SEGURO QUE ES MARICON
|
No se diga más.
|
|
Chupar chupetas.
 |
¡QUE MARICA!!
|
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
|
|
Tener un gato.
 |
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO…
|
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, ‘Perro cabrón, venga para acá’ o ‘váyase pinche perro’, pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito’.
|
|
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
 |
¡MARICON!!
|
Un verdadero hombre caga donde sea.
 |
|
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
 |
MARICON!!!
|
Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
|
|
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
 |
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
|
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘ lemon pie’ y una de ‘ brownies ‘. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
|
|
Conducir con las dos manos
 |
ES MUY MARICON!!!
|
 Si los ‘ cowboys ‘ consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. |
|
Le encanta bailar
 |
¡MARICON DE MIERDA!!
|
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una PERRA, pero de ahí a que les encante…
|
|
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
|
ES DE LO MAS MARICON!!!
|
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
 |
|
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
|
¡MARICA DE MIERDA!!!!
|
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
 |
|
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
 |
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
|
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
|
|
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
|
MARICON DE MIERDA ENFERMO!
|
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICA!!
 |
Un Chistesito para soltar el estres
Posteado en Humor sobre Abril 9, 2008 por Jarto E´LioSr. WELLINGTON
-¡Wellington, te olvidaste otra vez!-
-¿De qué Indhira?-
-¡Wellington, te olvidaste otra vez!-
-¿De qué Indhira?-
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!-
-Pe…pe…pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?-
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar-
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!-
-Bueno, quiero que me lleves al Barcelo Resort-
-¿Queeé? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club muy caro!-
-¡Wellington quiero que me lleves ahí y punto!-
…Y fueron…
Apenas llegaron, el aparca coches dijo:
-Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?--¿Yo! Pero estás loca? En este nightclub les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así!-
Llegaron con el portero:-Señor Vásquez, ¡que gusto!-
-Wellington, me estás…?-
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi reeeeeey! ¿Te doy tu tabaco cohíba?…-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita mi amor y saca tu habanito!-
Indhira estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Wellington y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Wellington y cariñosísima le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?-
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, Wellington con los dientes! ¡Se ve, se siente, Wellington con los dientes!-Indhira no aguantó más, salió corriendo y se metió en un taxi. Wellington la siguió dentro del vehículo, la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijueputa más grande de toda la historia!-
Indhira se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza, y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, don Wellington…¡Pero como ésta ninguna!-Enviado por: Michy
…Y es mentira?
Posteado en Erotico, Erotismo, Humor, Videos sobre Abril 8, 2008 por Jarto E´LioQue calor…
Eso es una mamada, lo demas…
Posteado en Humor, Mundo, Videos sobre Abril 6, 2008 por Jarto E´LioDios, espero que no me pase a mi
“Mickey Chavez” provoca revuelo en Venezuela
Posteado en Humor, Venezuela sobre Abril 3, 2008 por Jarto E´LioEn la instantánea, tomada durante la reciente visita del presidente Hugo Chávez a Brasil, aparece el mandatario venezolano con dos círculos negros en la cabeza, que le asemejan a Mickey Mouse.
Como deshacerte de tu Esposa o Suegra
Posteado en Humor, Videos sobre Abril 1, 2008 por Jarto E´LioPero con cuidado, no vaya a ser que te denuncien por asesinato, al pensar que la tiraste por el balcón…
O esta tonto o es masoquista
Posteado en Humor, Insolito, Videos sobre Marzo 30, 2008 por Jarto E´LioDesde luego la gente con tal de salir “en el internet” es capaz de hacer o soportar cualquier cosa…
Que curioso, en esta camara oculta no hay una mujer fea!
Posteado en Erotico, Erotismo, Humor, Videos sobre Marzo 29, 2008 por Jarto E´LioSi, si con la excusa de la camara oculta, vemos a esos bombones casi desnudas, que listos…
El Chistes Del Findesemana……
Posteado en España, Humor, Los Liantes sobre Marzo 29, 2008 por glen1Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y realmente’.-Bueno… Pregúntele a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
-María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos dos millones de dólares, pero’REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas…